Os super poderes do álcool

             Sexta-feira, 25 de Novembro de 2011, uma data marcante, não só porque passei no vestibular, mas principalmente porque houve muitas histórias de teor alcoólico altíssimos.

            Tudo começou a cerca das 12h00min, quando saiu o resultado do processo seletivo, eu estava na casa de um amigo rodeado de loucos com o objetivo de me sujar inteiro e cortar meu cabelo, o que de fato aconteceu. Então depois de toda a sujeira começamos a nos embriagar, uma jornada que terminaria apenas quando todos estivessem jogados no chão e sem reação alguma.

            No decorrer do caminho rumo a embriaguês total ocorreram algumas histórias bem interessantes, porém uma se destacou entre elas. Estranhamente todas as pessoas que se encontravam na festa estavam praticando coito, e apenas eu estava solitário e abandonado, então decidi que aquela pouca vergonha deveria acabar e comecei a bater em todas as portas e janelas, e exclamar: “Se eu não vou fazer nada, ninguém vai fazer!!!”. Até que ao bater em uma janela, ela se abriu e flagrei um amigo meu com sua parceira em pleno ato, no chão do quarto, foi uma cena assustadora, entretanto muito engraçada, ambos se desesperaram e não lembro bem o que aconteceu depois, pois o álcool já estava tomando conta da minha mente.

             Depois desse acontecimento traumático continuamos a nos embebedar, e quando enfim estavam todos destruídos, fomos procurar algum lugar para repousarmos, a fim d repormos nossa energia para mais um dia de bebedeira, alguns foram paras as camas, outros para os sofás, um bebum dormiu até na garagem. Mas eu não poderia dormir em um lugar qualquer, tinha de escolher um local inusitado e apropriado para um ser embriagado como eu, então acabei dormindo no telhado, olhando para o céu e abraçado com um copo térmico cheio de birita, então quando se deram conta de que eu tinha desaparecido foram a minha procura e depois de uma hora que eu já dormia em cima da casa me encontraram e me obrigaram a descer, apesar de bem contrariado, pois para mim era o lugar perfeito para se tirar uma soneca, obedeci e me dirigi á cama mais próxima. Um fato interessante é que eu acabei esquecendo meu copo no teto e no dia seguinte, já sóbrio, tentei subir para pega-lo, porém não consegui, tive de recuperá-lo à noite quando já estava porre novamente. Moral da história, existem coisas que só uma bêbado consegue fazer.

Jardim do Éden – Caim VS. Abel

Essa é uma história baseada em um conto bíblico. Como todos sabemos, as primeiras pessoas do mundo foram Adão e Eva, que por sua vez tiveram filhos, Caim e Abel, em um certo ponto da história Caim traiu Abel, e o que aconteceu nessa história de bebuns foi mais ou menos isso.

Sexta-feira, 23 de Setembro de 2011, aquela noite prometia, “Caim”, “Abel” e mais um amigo iríam receber duas amigas para beber e curtir, já estava tudo certo, enquanto os outros dois ficavam com as gurias, “Caim” ficaria embriagado, e até já estava conformado com isso ( afinal de contas só ficar porre já é ótimo).

Compraram o álcool e então ficaram esperando por elas, quando enfim chegaram deram início a jornada, todos bebendo rumo a embriagues, o amigo já estava se dando bem com uma das garotas, enquanto o Abel batalhava para conseguir a outra, a qual ele conhecia há algum tempo e tinha uma grande queda.

“Caim” estava alternando entre duas atividades, ingerir muito álcool e tentar ajudar o infeliz com sua difícil missão, porém algo inesperado aconteceu naquela noite, o pinguço do Abel caiu antes do que imaginava e de repente a criatura estava dormindo em cima da mesa, o que aparentemente seria normal, porém ele ainda não havia cumprido seu objetivo, a garota ainda estava sozinha, e o único ser do sexo masculino que estava consciente e disponível lá, feliz ou infelizmente, era “Caim”.

Ele nunca pensou na possibilidade de ficar com alguém naquela ocasião, e creio que a guria lá também não tinha a intenção de ficar com “Caim”, porém, até hoje o cara não sabe muito bem como aconteceu, quando menos perceberam estavam se beijando na sala. A principio o safado não ficou nem um pouco preocupado com quem veria ou o que pensariam, mas então do nada Abel aparece na porta olha bem para os dois e diz a seguinte frase: “Até tu?” Foi quando surgiu um sentimento de culpa, “Caim” se dirigiu até ele e começou a se desculpar, dizendo que não queria ter feito aquilo, enfim tudo que se diz quando está tentando conseguir o perdão de alguém. Mas depois da conversa (que por sinal foi bem curta), voltou para a sala e começou a ficar com a garota de novo (já tava na merda mesmo, então ia aproveitar o máximo, filosofia de bêbado lol)

Enquanto tudo isso acontecia, os outros dois personagens da história estavam no quarto, felizes da vida, e quando enfim saíram encontraram os três sentados do lado de fora da casa sem falar absolutamente nada, então logo começaram a rir, pois haviam entendido o que aconteceu ali. A essa altura o álcool já tinha acabado e estavam morrendo de sono, portanto foram arrumar um lugar para descansar seus corpos e mentes embriagadas, o casal feliz pegou um colchão de solteiro e colocou no chão da sala, o outro encontrou um edredom e fez dele uma confortável cama (o pior é que estava confortável mesmo, acho que tem a ver com o nível de álcool no sangue, quanto maior o nível, mais confortável o colchão está), se deitaram, e o que acabou sobrando para o pinguço do “Abel” foi o sofá, aquela cena nunca será esquecida, ele deitado exclamando o tempo todo: “Eu vou embora! Eu vou embora!”.

“Caim” não se lembra muito bem quando pegou no sono, e muito menos quando as garotas foram embora, disseram que até o chutaram para lhe acordar, mas a criatura não demonstrou nenhum sinal de vida, só foi voltar a si cerca de uma hora depois que todos já tinham se levantado, com muito sono e mal estar, então se dirigiu a sua casa, que por sinal é perto da casa de “Abel”, e como ele ainda estava sobre o efeito do C6H6O (mais conhecido como álcool etílico) passou o caminho inteiro se desculpando pelo que fez.

Enfim, apesar de tudo, “Caim” e “Abel” continuaram amigos, porém “Caim” aprendeu que não deve mais ficar porre perto de alguma garota que “Abel” esteja a fim, ou deva (6) (suhaushauhsuahsua lol).

Opinando

          Cachaceiros de plantão, a partir de hoje adotaremos uma maneira de analisar se nossos posts estão agradando, então após lerem a história vocês poderão colocar nos comentários qual o teor alcoólico dela, ex.: 0%(totalmente sóbrio) 50%(meio porre), 100%(embriagues total), quanto maior a porcentagem, melhor.

            Obrigado, e aguardamos seus comentários.

De volta a ativa lol

Cansados de ouvir as mesmas histórias chatas das pessoas sóbrias? O shotdrunk esta d volta. Então preparem-se para se embriagar com novas, e ainda mais idiotas histórias de pinguços sem noção fazendo as maiores “loucuras alcoólicas” já registradas no mundo dos bebuns.

Teor alcoólico: 100%

Pra quê cama quando se tem a privada?

         Sábado, 5 de Março, carnaval e aniversário da minha irmã mais nova. Familiares e amigos reunidos em casa com um objetivo, ficarem bêbados. Começamos nossa jornada às 10h da manhã, 5h da tarde já estavam todos embriagados, mas ninguém pensava em interromper a bebedeira. Tivemos alguns imprevistos durante o caminho, mas nada que a cervejaria que fica ao lado de casa não pudesse resolver, grande aliada sempre estava pronta para repor nosso estoque de cervejas e nos ajudar a cumprir nossa meta.
         Então depois de todo o árduo trabalho que tivemos durante o dia, enfim conseguimos terminar nossa tarefa, à meia noite o "sangue em nossos álcools", ops o álcool em nossos sangues, nos derrubou e resolvermos ir dormir a fim de recuperarmos nossas energias para o dia seguinte(afinal era carnaval e ficar bêbado todos os dias é uma lei nesse feriado), porém eu resolvi fazer isso em um local não muito comum, quando todos já estavam repousando fui ao banheiro e não consegui sair de lá e como eu estava morrendo de sono e bebaço, me deitei por lá mesmo, acordei às 5h da manhã do outro dia do lado da privada com uma ressaca infernal. A minha sorte foi que ninguem resolveu ir ao banheiro durante a madrugada, caso contrário mijariam em mim ou então me espancariam.

Uma quadrilha “bêbada”, ops, maluca...

             

           

              Era véspera de jogo da seleção brasileira pela copa do mundo, a turma resolveu se reunir e organizar um churrasco com muito álcool para assistirem ao jogo. Todos contribuíram, compraram as coisas e então chegou o tão esperado dia (20/06/2010), que por coincidência também era o dia da nossa festa junina, íamos dançar quadrilha e tudo mais, porém a turma do 3º ano (convênio) na minha antiga escola a dançava de uma forma não muito tradicional, os homens iam vestidos de mulheres e as mulheres de homens (era uma viadagem só), nós a chamamos de “quadrilha maluca”.

            Começamos a assistir ao jogo, até então tranquilamente, bebendo pouco, comendo, enfim estávamos comportados, mas essa tranqüilidade durou pouco tempo. O Brasil venceu o time adversário por 3 a 1, no primeiro gol ainda meio sóbrios pulamos na piscina com roupa, já no segundo gol eu e um amigo, bebaços, corremos apenas de cueca pela rua, e no terceiro gol não faço a mínima idéia do que fiz, pois já estava inconsciente.

            Fim de jogo era hora da dança (lol), fui com uma amiga até sua casa para nos travestirmos, depois de devidamente fantasiados seguimos para o local onde seria realizada a festa. O lugar estava cheio de bêbados, não é a toa que surgiram tantas pérolas no decorrer da festa, como uma pinguça que inventou uma nova língua, uma mistura de espanhol com inglês, o “spanishenglish”(detalhe, nem ela sabia falar essa nova língua). Aquele era o lugar com mais criaturas porres por metro quadrado que já vi em toda a minha vida, e o pior, homens de saia e maquiagem e mulheres de chapéu de palha e bigode. Mas o maior desafio da noite foi aquele bando de marmanjos chapados tentando andar de salto alto, caiam e quebravam saltos, mas não desistiam e no fim tudo deu certo (não sei bem como, até hoje me pergunto como eu consegui realizar a façanha de dançar com aqueles sapatos demoníacos), dançamos, pulamos, gritamos, enfim curtimos (uhuuuu).

            Essa foi a festa junina mais gay e maluca (ou bêbada, como você preferir hehehe), de que eu já participei.

Réveillon com estilo e algum álcool

            As festas de ano novo são sempre muito esperadas e quando chegam merecem ser comemoradas da melhor maneira, e há melhor maneira do que enchendo a cara?

            Tudo começou quando resolvemos fazer um churrasco entre amigos para celebrar a virada de ano, encontramos o lugar, compramos algumas cervejas, carne e lá fomos nós, uma bando de loucos prontos para ficarem embriagados ( lol ). Começamos com a festa umas 9:00h da noite, assamos carne, comemos e então começamos a beber.

            Quando deu meia noite, ninguém festejou nada, nem percebemos que já era 2011, continuamos lá enchendo o caneco, fomos ver que enfim 2010 havia terminado quase 1:00h da madrugada, comemoramos atrasado mesmo(bêbado não tem hora, qualquer hora é hora de festejar), brindamos, nos abraçamos, gritamos e é claro bebemos ainda mais. Começamos bebendo tranquilamente, passado um tempinho estávamos virando copos e copos, então quando todos já estavam porres estávamos virando na garrafa mesmo (pelo menos a cerveja não esquentava nunca, ela não ficava nem 3 minutos dentro da garrafa).

            O Adriano (meu sócio nessa bagaça aqui lol) cometeu algumas sandices que marcaram a noite. A criatura morta de bêbada não parava de repetir a seguinte frase: “- Bota Avenged ae que eu vo chapar” (detalhe, ele já estava mais do que chapado). E não podemos esquecer o momento que ele foi para o quintal, começou a olhar para a lua, colocou uma de suas mãos para o alto e lá ficou durante alguns minutos, então paramos e começamos a admirar aquela cena, até que eu o disse que ele já estava bêbado, ele só se virou disse que não e saiu correndo.

            Mas a pior parte foi quando fomos embora, eu e o Adriano estávamos no fusca do meu avô, primeiro tivemos que empurrá-lo pois não estava funcionando muito bem, um monte de bêbados empurrando um fusca de madrugada e um bêbado pior ainda dirigindo (posso não ser lá um ótimo exemplo, mas lembre-se, se beber não dirija, e se for beber não se esqueça de mim ), enfim aquela desgraça funcionou, então eu e o Adriano nos dirigimos para as nossas residências. Porém no meio do caminho o fusca maldito apagou de novo, então eu desci, mandei o outro pinguço assumir o volante e fui empurrar, a nossa sorte foi que alguns amigos nos viram, pois o infeliz estava quase jogando o fusquinha no meio fio, e o pior é que o desgraçado parecia super concentrado (é incrível como o bêbado é dedicado para fazer as coisas, por mais que não esteja fazendo certo), paramos de empurrar então um individuo menos porre do que nós foi dirigir enquanto uníamos nossas forças para fazer aquele fusca pegar, até que alguém que não me lembro ao certo, porque estava muito embriagado, teve a brilhante idéia de ver se aquela porra tinha gasolina, e realmente não tinha.

            Fomos atrás de combustível, levamos para o fusca e enfim chegamos na minha casa, Adriano teve de dormir lá e como eu não tinha colchão peguei o forro do sofá, joguei no chão e mandei ele dormir, por incrível que pareça ele achou super confortável na hora.

            De manhã acordei assustado, muito enjoado, perdi minha camiseta e achei um boné (não faço a mínima idéia de como isso aconteceu), o Adriano não acordou muito diferente, só que ele não sabia onde estava seu chinelo, e estava com uma dor nas costas infernal.

            Enfim Ano novo de verdade tem de ter amigos e uma quantia considerável de álcool ( lol ).